Более разумное про созависимость

[enot06]

http://psychcentral.com/lib/recovery-from-codependency/

Instead of having a healthy relationship with yourself, you make something or someone else more important. Over time, your thoughts, feelings, and actions revolve around that other person, activity, or substance, and you increasingly abandon your relationship with yourself.

(Взамен того, чтобы находится в здоровых отношениях с самим собой, созависимый деловек делает что-то другое более значимым.  Со временем, его мысли, чувства и действия начинают вращаться вокруг другого человека, занятия или химического вещества, и он все больше отдаляется от отношений с самим собой.)

В статье детали проблемы, и почему это проблема, и что с этим делать.
В статьях руссоязычных авторов описыватся ситуация, когда партнер зависит от химического вещества (алкоголь, наркотики), созависимый ему "подливает".

В общем, можно представить ситуацию, когда вся жизнь одного человека заточена вокруг другого (возлюбленного, ребенка), а то это поддерживает - до какой-то поры. А когда он больше не хочет быть центром этой системы (возлюбленный разлюбил и увлекся автогонками, ребенок вырос), то наступает крах для первого и трудное время для второго.
(Со)зависимому рекомендуют в 4 шага починиться:
1. Abstinence - воздержание (как это в случае зависимости от другого человека? особенно, если он - сожитель, супруг?)
2. Awareness - осознание (я бы с этого начала, не понимаю, как начинать с воздержания, если ты не осознал, что есть проблема)
3. Acceptance (self-acceptance) - принятие себя
4. Action - дейстия, направленные на изменение деформирующих шаблонов поведения и т.п.

Кажется, там не  рассматриваются причины. Я подозреваю, что человек порой хочет избавиться от осознания себя, это отдаление происходит намеренно, потому что иначе надо предпринимать усилия, строить другую жизнь, с другими мерками. Известно же про алкоголиков: бывает, человек престал пить, и оказался в скучном и недружелюбном мире, где непонятно чем заняться, а чтобы стало нескучно, надо приложить такие усилия, что сил нет. Да и непонятно, куда и как двигаться.

Disclaimer: Я не психолог, а программист, заметки делаю из любопытства и на память. Ни в коем случае не стоит принимать эти обрывки как руководство к самодиагностике и лечению своих близких. Большинство людей скорей здоровы, чем больны.

Comments

[katyat.livejournal.com]

Почему созависимость? Это зависимость.

[saag.livejournal.com]

это условный термин, подразумевающий химическую зависимость кого-то из членов семьи как мощный фактор развития болезни. а так "созависимость" - первичное заболевание, а на ее почве могут развиваться уже хим. зависимости.

[enot.livejournal.com]

Чем больше я про это читаю, тем больше путаются термины :)

[saag.livejournal.com]

в вс. был на пятичасовом семинаре по созависимости. 4 указанных тобой пункта были описаны как 4 фазы выздоровления. то есть, это не 4 действия, а 4 фазы процесса, происходящего в результате систематических правильных действий:
1. Выживание.
На последней стадии болезни наступает полное истощение (психическое, эмоциональное, интеллектуальное, физическое; самоизоляция от социальных связей; потеря контакта с собой, с Высшей Силой типа "Бог" и с окружающим миром). соответственно, разрушена способность восприятия, и осознания. как бы нечем.
к выздоровлению толкает исключительно основной инстинкт. просто Плохо, и если ничего не менять, жить дальше просто не получится. о причинах Плоха у больного представления самые туманные из-за отрицания. больного самого вроде бы и нет, поэтому проблема - вне его (в других). но она есть - это уже прогресс, есть шанс, что информация будет услышана и худо-бедно переварена, а не отторгнута.
Выживание требует удаления фактора, расчесывающего гондурас. в отношениях это часто означает паузу и расход/разъезд без окончательных выводов и решений.

2. Осознание.
у больного открываются глаза на то, что источник проблемы - в нем самом (оказывается он сам - вот он, есть, со своими жизненно важными потребностями, которые только он сам способен для себя обеспечить, за что он сам ответствен). он учится заботиться о себе.
На этой стадии больному становится заметно легче, и он рискует сорваться в наезженные модели поведения и эмоц. реакций.

3. Решение ключевых проблем,
которые являются главными причинами развития болезни. Часто ноги растут из детства. Если один из заметных симптомов - стыд и вина за действия других людей - болезнь точно началась с детства.

4. Реинтеграция
всех порушенных болезнью систем: границы в отношениях, эмоции, интеллект, физическое здоровье, духовный мир.

сущность созависимости так и определяется, как ты написала: сознательное сопротивление реальности, сознательное отстранение от жизни как глухая защита от боли. которая не работает.

[ilya notkin (from livejournal.com)]

" Если один из заметных симптомов - стыд и вина за действия других людей - болезнь точно началась с детства." - это, надеюсь, не значит, что подобная эмоция всегда является симптомом созависимости. Скажем, старец Зосима у Достоевского именно так говорит о своем христианстве - он чувствует вину за грехи ближнего.

[saag.livejournal.com]

насчет того, всегда ли вина за другого человека - симптом созависимости. я с уверенностью могу говорить только за себя. когда меня обманывает автослесарь, а стыдно за это мне, и я спешу расплатиться и уйти молча - это мое нездоровье. и когда при мне мой начальник унижает другого подчиненного, а мне потом перед этим моим коллегой стыдно, будто это сделал я или я так начальника воспитал с детства - это моя болезнь.
вот был старец Зосима у Достоевского, который чувствовал, что "за всех виноват". апологетическая версия: автор мог иметь в виду жалость, сострадание - милосердные чувства вроде "печали по Боге". в этих эмоциях нет ничего токсического.
но автор вряд ли различал эти вину и вину. скорее всего, он именно токсическую вину и чувствовал. и это неудивительно, поскольку Достоевский безусловно страдал недугом, о котором тут речь (и у него на этой почве развилась игровая зависимость). он от этого гением быть не перестает. но и человеком, страдавшим от психопатических состояний, - тоже. это не "хорошо/плохо" - это болезнь.

[ilya notkin (from livejournal.com)]

Если стыдно за автослесаря, но не спускаешь ему и платишь по делам или добившись своего - так и хорошо. А поощрять чужой грех - видимо, нехорошо, хотя и пьяницу любить учит Христос, но не просит из любви подливать тому вина.

(Достоевский, возможно, от этого гением и был))

[ilya notkin (from livejournal.com)]

С терминологией какая-то путаница или тавтология. То, что описываешь ты, похоже на зависимость, а не созависимость. Есть же между ними разница.

Насчет причин зависимости или созависимости - да, ты права. До поры до времени такой человек живет в довольно уютном мире, но это мир, в котором с самого начала накапливаются очень высокие риски. Классический случай - мать, посвятившая себя полностью детям. Дети выросли - и... Тоже самое с любовью к партнеру, которая заполняет человека полностью, вытесняя всё прочее ИЛИ заполняя пустоты. Чаще, конечно, заполняя пустоты. От такой зависимости еще можно вылечить, но основным методом является вышибание одного клина другим (чем, кстати, многие эффективно пользуются). Человек из одних зависимых отношений с энтузиазмом переходит в другие. Иногда это выход, но чаще всего - до следующего случая. Который, конечно, может и не наступить.

[enot.livejournal.com]

Терминология как-то путается, может, она другая в английском языке?

Как ты жестко про большую любовь :)